Было когда-то дело, сшитое Инквизитором, и там было порно с эльдарками и СБ. И негры выкрали это порно, для того чтобы продать несовершеннолетним модераторам, для того чтобы захватить заложников в магазине сантехники. При этом выглядеть всё должно было как кастрация слонов крупнокалиберным пулеметом, но на деле всё получилось иначе, потому что гладиолус. Однако Джордж Буш пресёк деяние. Началось тотальное дефлорирование негров-гомосеков имигрантами из юго-западной Монголии, а потом наступил в гавно генерал. А в это время в Москве, сотрудник Империума решил снять трусы и купить пятку, но ничего не вышло, потому что он не изволил поменять расписание электричек и позвонить енотам-викингам, которые воевали с галактическими белками Хаоса, за освобождение Северной Кореи от незаконно купленных препаратов. Но всё же я сказал им, что я придумал средство от геморроя, не зная, что на самом деле это не то, что есть. А вообще, парашют не раскрылся и пацаны умерли на похоронах морской свинки. И началась новая история, о красной гвардии царя гороха. Царь задумал коварный план геноцида Эльфов 80 уровня, но столкнулся с коллосальными покемонами эльфов. Покемоны эльфов хотели поиметь Раввина-Мойшу, за то что он жид и редиска солёная, а кроме того, он ЕВРЕЙ!!! Но Путин приказал оказать финансовую помощь модераторам, блога Медведева, во славу Галактуса, великого раздолбая всея Руси имени Филипа Киркорова, и когда Слоупок съёл радиоактивные носки Черномырдина и превратился в ужасного Фаерлорда - повелителя клизм и козявок в анальном ущелье огненного колеса он подумал, что штирлиц гей и что фальсификация документов разведки поощряется пивом с цианидом но в конце конца началось тотальное выселение овец из северо-западной Монголии Потому что Краб жареный и солённый яйцебык с синдромом раздраженного кишечника. Послал некрофила воровать курдюк египетской птички синички яички в лоб жепь пик и на миг уведел слона на роликах и лыжах. После этого съело гуано

Было когда-то дело, сшитое Инквизитором, и там было порно с эльдарками и СБ. И негры выкрали это порно, для того чтобы продать несовершеннолетним модераторам, для того чтобы захватить заложников в магазине сантехники. При этом выглядеть всё должно было как кастрация слонов крупнокалиберным пулеметом, но на деле всё получилось иначе, потому что гладиолус. Однако Джордж Буш пресёк деяние. Началось тотальное дефлорирование негров-гомосеков имигрантами из юго-западной Монголии, а потом наступил в гавно генерал. А в это время в Москве, сотрудник Империума решил снять трусы и купить пятку, но ничего не вышло, потому что он не изволил поменять расписание электричек и позвонить енотам-викингам, которые воевали с галактическими белками Хаоса, за освобождение Северной Кореи от незаконно купленных препаратов. Но всё же я сказал им, что я придумал средство от геморроя, не зная, что на самом деле это не то, что есть. А вообще, парашют не раскрылся и пацаны умерли на похоронах морской свинки. И началась новая история, о красной гвардии царя гороха. Царь задумал коварный план геноцида Эльфов 80 уровня, но столкнулся с коллосальными покемонами эльфов. Покемоны эльфов хотели поиметь Раввина-Мойшу, за то что он жид и редиска солёная, а кроме того, он ЕВРЕЙ!!! Но Путин приказал оказать финансовую помощь модераторам, блога Медведева, во славу Галактуса, великого раздолбая всея Руси имени Филипа Киркорова, и когда Слоупок съёл радиоактивные носки Черномырдина и превратился в ужасного Фаерлорда - повелителя клизм и козявок в анальном ущелье огненного колеса он подумал, что штирлиц гей и что фальсификация документов разведки поощряется пивом с цианидом но в конце конца началось тотальное выселение овец из северо-западной Монголии Потому что Краб жареный и солённый яйцебык с синдромом раздраженного кишечника. Послал некрофила воровать курдюк египетской птички синички яички в лоб жепь пик и на миг уведел слона на роликах и лыжах. После этого съело гуано птеродактеля и предоставило себя властелину таракана