Во облооом!

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Гастона все еще
нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины...
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал
под машину.

Принес еврейский мальчик домой котенка.
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его
Мойшей назову.
- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем
его Васькой

Сидят бухают руссий(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой:
А: У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м
Все Да!
Я: А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек. и ни
каких перегрузок
Все Да!
Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись
Выпили по второй:
А: А у наших першингов радиус попадания 100 м
Все Да!
Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается
Все Да!
Р: А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись
Выпили по третьей:
А: А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся
Все Да!
Я: А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь
Все Да!
Р: А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули,
только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти
нельзя, и помочь как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... "
О кей! - думают - все нормально,
молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через
окно вытащили...

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая,
остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель,
остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает
мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь -
по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел
мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает маникюр клиенту.
Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании.
Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он
бреет вам бороду.

Один мужик другому говорит:
-Ну! Бабы нонче пошли! Лампочки есть начали!
-Это как-же? - спрашивает второй.
-Да вот вчера слышал, в подьезде парочка этим занималась.
Баба говорит "Вась, выверни лампу, я в рот возьму".
А парень ей отвечает "Что ты, дура, она же горячая! "

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.
- А Вы уверены?
- Да, доктор.
- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!
- Доктор, это совершенно необходимо!
Ладно, прооперировал, клиент одевается:
- Вот, теперь визу в Израиль дадут...
- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!!!!! 8-()
- А я что-то не так сказал?

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления!

Просыпается Муромец утром с большого бодуна и видит: дуб зеленый с корнем
вырван, кот ученый забился под него и вылезать боится, русалки вообще нет
нигде, избушка на курьих ножках на боку валяется, вся разбитая такая,
баба Яга в ступу засунута, одни ноги торчат. Пожалел добрый молодец старушку,
вытащил из ступы, спрашивает: "И кто же, бабушка, тебя так? ".
А баба Яга прослезилась от умиления и говорит: "Ой, Илюшенька, какой же ты
добрый... когда трезвый"

Прислали русским лесорубам японскую машину

решили русские лесорубы засунуть туда бревна...
машина пожжужала, погудела, помигала лампочками и выкинула готовые доски
ууу $ля - подумали русские лесорубы...
и сунули назад в машину готовые доски
опять машина жужжала, гудела (но чуть дольше) и выкинула готовые табуретки
ууу $ля!!! - подумали русские лесорубы...
и сунули туда рельсу...
машина долго гудела жужжала, мигала лампочками, задымилась и...
сломалась
ага $ля! - подумали русские лесорубы...

Спортивный корреспондент:
- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:

-Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет,
что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Встречаются 2 охотника.
Один довольный такой, второй грууyуустный.
Первый второго спрашивает:
- чя такой грустный?
- да не везет мне. Никак медведя не могу словить.
- Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА! "
Оттуда "УУУУ!!! ". Потом стреляю, забегаю, а там уже медведь готовый
лежит.
- Ok!
Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на костылях.
Первый удивился:
- Чего случилось-то??? 8-I
- Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая берлога!!! Я туда
"ААА! ", оттуда "УУУ!!! " Стреляю, забегаю, а оттуда электричка....

смотрим, трещим

Вот оно ЭТО...хотя, немного не такое как в мульте.