Навигация по сайту
  • Страница 1 из 122
  • 1
  • 2
  • 3
  • 121
  • 122
  • »
Модератор форума: Kyl_Tiras, armakedon, Грузовик, Эскил  
Форум » Общий форум » Флейм » Йумаръ (Пишим анекдоты, весёлые истории и т.д.!)
Йумаръ
UltramarinНе в Сети
Пользователи
Сообщений 133
Репутация: 16
14.05.2007 в 18:33, №1
Я начну! Вот история случилась не со мной:
Народ на выходные собрался в поход.Поехали кудато далеко.Приехали уже вечер,магазин закрыт.Ну пошли к каомуто деду купили банку горчицы и сосисок.А с собой у них только бухло!Пошли дальше, добрались до поля решили отметить!Набухались!Никто палатку уже поставить не может!Захотели жрать,а уже ночь, ничего не видно!Вывалили горчицу прям на траву ну и давай сосиски макать да есть!На утро картина такая: ктото блюёт,ктото дико ржёт,ктото ещё спит,а по середине лежит нетронутая горчица и куча дерьма вся в дырках!
И анекдоты:
В гостинице Космос работает охранник по фамилии Лось. Звонит он начальству и говорит:"Здравствуйте, это Лось из космоса."

Девочка пристаёт к маме с вопросом:
-Мама,почему черепахи и крокодилы откладывают яйца, а куры несут?
-Спроси у папы! Вечером отец приходит домой.Девочка бежит к нему и кричит:
-Папа,почему куры несут?
Папа отвечает:
-Куры не ссут,потому что жидко срут!

Подпись пользователя:

"Разве нам жаль, того, что мы потеряли? Нет! Мы - Кулаки! Нам не нужно спать в стасисе или источать яд. Мы предназначены для того, чтобы давить врага!"
W40kНе в Сети
Пользователи
Сообщений 49
Репутация: 18
14.05.2007 в 19:04, №2
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и деньги в бардачке маршрутки.
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. За три дня он всех задолбал.
Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
По данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулём?

Добавлено (14 Мая 2007, 19:02:07)
---------------------------------------------
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

***

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

***

В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
- Молодец, Петя.
Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
- Молодец, Маша.
Вовочка:
- А можно в стихах?
Учительница:
- Давай, Вова!
- Если Вас поставить раком,
- И зажать соски в тиски
- &^нуть по ^&$де кувалдой
- Разлетитесь на куски.

***

Пришла маленькая девочка с улицы домой и плача жалуется маме:
- Мама, меня все зовут <<рожа-попа>>. Скажи, я похожа на неё?
- Нет, дочка, не плач, это не правда.
Не поверив маме, маленькая девочка пошла к папе с тем же вопросом:
- Папа, меня все зовут <<рожа-попа>>. Скажи, я похожа на неё?
- Нет, дочка, не плач, это не правда.
Не поверив папе и маме, маленькая девочка пошла к любимому дедушке. А в это время дед копал во дворе колодец... Подошла маленькая девочка к колодцу и тихонько позвала:
- Дедушка!!!
Поднял дед голову, посмотрел вверх, закрылся руками и как закричит:
- НЕ СРАТЬ!!!

Добавлено (14 Мая 2007, 19:02:18)
---------------------------------------------
Пьяный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

Пошел мужик первый раз на охоту с одностволкой. вышел на поляну.а там медведь сидит...выстрел...мимо...медведь и говорит...Ну что мужик.или раком становись.или порву!Мужик назад..в магазин за двустволкой...опять к медведю на поляну...выстрел...мимо...еще выстрел...осечка.Медведь и говорит...ну что?сам знаешь...становись раком...Мужик опять в деревню.в магазин. за самыми крутыми патронами...прибегает назад на поляну.а медведь ему и говорит...НИКАК МУЖИК ТЕБЯ ПОНЯТЬ НЕ МОГУ! ТЫ ИЛИ ОХОТНИК Х**ВЫЙ, ИЛИ ПИ***АС???!!!

Добавлено (14 Мая 2007, 19:04:59)
---------------------------------------------
ХОТЬ ЭТО НЕ АНЕГДОТ НО ПОПРОБОВАТЬ СТОИТ!!!!!!!
Открой любой сайт(должен загрузиться полностью), затем сотри все, что написано в адресной строке и вставь туда вот это:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)

Подпись пользователя:
КорольНе в Сети
Пользователи
Сообщений 526
Репутация: 22
14.05.2007 в 19:14, №3
Quote (W40k)
- НЕ СРАТЬ!!!

hands
Анекдоты понравились


Подпись пользователя:
sobranНе в Сети
Пользователи
Сообщений 932
Репутация: 37
14.05.2007 в 19:50, №4
Дочка обезьянка спрашивает мамy:
-Мам а почему все говорят что мы страшные?
-Мы не страшные!Ты лучше глянь на того кто читает это сообщение!


Подпись пользователя:
УВАЖАЕМЫЙ ЮЗЕР ДОБАВЬТЕ ПОБОЛЬШЕ СМАЙЛИКОВ В ВАШИ СООБЩЕНИЯ!ВЫ НЕ ДОСТАТОЧНО ПОХОЖИ НА ИДИОТА!
ASSASSINНе в Сети
Пользователи
Сообщений 284
Репутация: 26
14.05.2007 в 19:56, №5
оба!анегдоты поперли wacko

Подпись пользователя:
FIRELORDНе в Сети
Администраторы
Сообщений 65535
Репутация: 3151
Раса: Imperium of Man
14.05.2007 в 21:05, №6
Quote (W40k)
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. За три дня он всех задолбал.

Кто тебе расказал. Я же просил всех кого я не додолбал молчать...


Подпись пользователя:
ИМПЕРИУМ ДОМИНАТУС
За Империю!!! За Императора!!! Неси волю Императора, как факел, разгоняя им тени !!!
Сомнение порождает ересь, ересь порождает возмездие.
Да не будет мира вне власти Твоей, да не будет врага вне гнева Твоего.
Император всё знает, Император всё видит !!! Отвага и Честь !!!
Эт Император Инвокато Диаболус Демоника Экзорцизм!
RespectНе в Сети
Пользователи
Сообщений 33
Репутация: 2
14.05.2007 в 21:59, №7
А можно выкласть вот жесть. Там малость мат... Так чуточку...

Подпись пользователя:

UltramarinНе в Сети
Пользователи
Сообщений 133
Репутация: 16
15.05.2007 в 14:02, №8
Не с матом не надо а то потом попрут с матерными частушками и анекдотами и все матерится начнут и тут я уже согласен буду если нас забанят! А теперь нотка юмора:
Мать мышь и дочь мышь сидят на помойке ночью. Над ними пролетает летучая мышь. Мышь дочь кричит:
- Мама смотри ангел!


Подпись пользователя:

"Разве нам жаль, того, что мы потеряли? Нет! Мы - Кулаки! Нам не нужно спать в стасисе или источать яд. Мы предназначены для того, чтобы давить врага!"
EldarНе в Сети
Пользователи
Сообщений 408
Репутация: 21
15.05.2007 в 15:49, №9
рульные анекдоты cool biggrin biggrin biggrin cool

Подпись пользователя:
Эльдары всемогущи!!!
Ты Хищник...У тебя есть только добыыча...Она не уйдёт...Темнота,шорохи,звуки и только твоё копьё протыкающее врага...М-м,м-м...Шелестящая смерть...
For the Emperor!
Ты Чужой...Все живые существа это еда...Твои когти,зубы,жвалы разрывают на части еду...М-м,м-м...Твои челюсти прогрызают грудную клетку врага...СМЕРТЬ!!
Ты человечишка...БОООЙСЯЯЯЯ!!!!!
Ха!,ха!,ха!Кровь течёт...
UltramarinНе в Сети
Пользователи
Сообщений 133
Репутация: 16
17.05.2007 в 14:06, №10
Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки!
Путин: - Это хорошо. А что с газом?
Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Подпись пользователя:

"Разве нам жаль, того, что мы потеряли? Нет! Мы - Кулаки! Нам не нужно спать в стасисе или источать яд. Мы предназначены для того, чтобы давить врага!"
EldarНе в Сети
Пользователи
Сообщений 408
Репутация: 21
17.05.2007 в 16:34, №11
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin haha
Quote (Ultramarin)
Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки!
Путин: - Это хорошо. А что с газом?
Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...


Подпись пользователя:
Эльдары всемогущи!!!
Ты Хищник...У тебя есть только добыыча...Она не уйдёт...Темнота,шорохи,звуки и только твоё копьё протыкающее врага...М-м,м-м...Шелестящая смерть...
For the Emperor!
Ты Чужой...Все живые существа это еда...Твои когти,зубы,жвалы разрывают на части еду...М-м,м-м...Твои челюсти прогрызают грудную клетку врага...СМЕРТЬ!!
Ты человечишка...БОООЙСЯЯЯЯ!!!!!
Ха!,ха!,ха!Кровь течёт...
DarkCrusaderНе в Сети
Пользователи
Сообщений 62
Репутация: 8
17.05.2007 в 17:15, №12
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.


Подпись пользователя:
Страх перед Смертью - лишь страх перед Неизвестностью
AntonНе в Сети
Пользователи
Сообщений 1932
Репутация: 70
17.05.2007 в 19:38, №13
Про майора пупкина слыхали smile

Подпись пользователя:
UltramarinНе в Сети
Пользователи
Сообщений 133
Репутация: 16
17.05.2007 в 21:33, №14
Я нет! Рассказывай!

Подпись пользователя:

"Разве нам жаль, того, что мы потеряли? Нет! Мы - Кулаки! Нам не нужно спать в стасисе или источать яд. Мы предназначены для того, чтобы давить врага!"
tayНе в Сети
Пользователи
Сообщений 225
Репутация: 27
18.05.2007 в 12:14, №15
за ужином
сын:мама а почему у папы так мало волос?
мама:он много думает.
сын6а почему у тебя так много?
мама:заткнись и жри!

Добавлено (18 Мая 2007, 12:14:54)
---------------------------------------------
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Подпись пользователя:
Форум » Общий форум » Флейм » Йумаръ (Пишим анекдоты, весёлые истории и т.д.!)
  • Страница 1 из 122
  • 1
  • 2
  • 3
  • 121
  • 122
  • »
Поиск: