"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое
главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на
реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по
Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как
обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и
хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то
ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а!
Шумахер!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике
сидит, кашу лопает. Охотник:
- Папка дома?
- Неа
- А мамка?
- Неа
Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага!
Медвежонок:
- Бабушка...!!

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N

Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…

Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.

Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.

– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.

Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.

Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…

И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M

Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??

– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…

Помолчали.

– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

8 часов 49 минут. Невесть где.

Вспышка света. Клубы дыма.

– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.

Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.

– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.

Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.

– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку- второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.

Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.

– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».

Обменялись конвертами.

– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.

Вспышка света. Клубы дыма.

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!

- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Приехал друг из Америки - собрались все просто, как всегда, - компания. Спрашивают - "Костя, чего нового-то в Америке?" А он: "Представляете, там джинсы не гладят!" Все ржали до упаду, а он, с удивлением, - "А что? Вы тоже не гладите?!"

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

У меня есть друг детства, Саша Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей. Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива, начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нахуй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

небольшой стишок

В мозгу родилась ересь та,
В мозгу она росла,
И многим-многим грешникам
Несчастье принесла!

Толпа их пела песенку:
«Надежду нам подай!
И красный свой Глаз Ужаса,
Смотри, не закрывай!»

Культишка, мальчик серенький
Под идолом скакал,
Порой мутант, кривой мутант
Хромая пробегал.

Чу! Что-то там из Космоса
Святым огнём блестит -
Кораблик Инквизиции
Торопится, летит.

Везёт он Инквизитора
И слуг его кружок,
Срубил он ересь Хаоса
Под самый корешок!

Теперь опять лояльною
Планета зажила,
А Церковь Императора
Еретиков пожгла!

Тяжко жить на свете тиранидам -
Ищем хавку, не жалея лап.
Счета нет страданьям и обидам,
Если ты желудка верный раб!

В понедельник схавали эльдара.
Тощий - будто целый год не жрал.
У него с собой была гитара -
Еле струны отмотал от жвал.

А во вторник тау нам попались.
Как запели про добро и зло,
Так о Высшем Благе распинались -
Нам от скуки челюсти свело.

В среду подобрались к оркам с тыла.
В панцире наделали мне дыр.
Так и не пойму, что это было -
Мясо или овощной гарнир.

На нурглитов мы в четверг нарвались -
Как консервы тухлые, точь-в-точь.
Долго матерились и плевались,
Животами маялись всю ночь.

В пятницу тзинчитов повстречали,
Вот облом - одна лишь пыль внутри!
Уползли голодные, в печали -
Постный день, Тиран его дери.

Топали в субботу с песней звонкой
Нойзмарины, цветом как десерт.
Тихо миновали их сторонкой -
В животах и так у нас концерт.

Не везет в походе нам, хоть тресни!
Голодуха, блин, кишки дерет...
...Если Император вдруг воскреснет -
В воскресенье он нас всех сожрет!

-Капитан, телепортер правильно настроен?
-(в халке) Да нет здесь никого!
-Да нет у них мельты...
-А это что за хмырь с пальмой на голове?
-Дроппод - это самый безопасный способ доставки на поверхность.
-Сигизмунд, а ведь хаоситы неплохие ребята...
-Господин комиссар, я один туда не пойду.
-Из плазмагана можно стрелять длинными очередями. Щас покажу.
-(вторая кампания на Армагеддоне) Грибочки!

Темная мрачная зала, видимо гробница, в центре которой на саркофаге сидит огромная фигура в черной мантии. Рядом с саркофагом стоит огромная коса. Верно, верно это Несущий ночь (НН). Одна рука у него на коленях, другой он подпер голову и о чем-то думает. Вокруг него лежат его слуги – некроны. Тут в гробницу залетает Обманщик (О), лицо которого прямо-таки светится счастьем.

О:
- Здароф, Черный плащ!

НН (не глядя на О):
- О… А я-то думаю, к чему это голова разболелась.… Опять ты, гнусная скотина… Че ты притащил на этот раз?

О:
- Гляди! – вытаскивает из-за спины ЗДОРОВЕННУЮ бутылку, заполненную до самого горлышка. – А? Ну че, почувствуем себя богами?

НН:
- С тобой поведешься – через миллионы лет очнешься…. Мне уже разу одного хватило. Один глоток – один миллион лет сна. А сколько я тогда сделал? Шестьдесят?

О:
- Ну вот! Всего-то шысят мильйонов лет – и уже как агурчик! Давай, щас будем старый рекорд бить!

НН:
- Я, блин, тя щас побью! Мы самой авторитетной расой были, а теперь че? Ты виноват во всем! Живые меж собой судачат, мол: «К'Танов Эльдары побили». Позор какой!

О:
- Ну так иди и расскажи, что древние боги К'Таны, те, кто порабощали целые цивилизации, уничтожали миры, гасили звезды, не знали себе равных – нажрались, как свиньи – и баиньки!

НН:
- Не-э-э-э… Пусть думают, что Эльдары побили. Все ж позор, но не такой! И вообще, это ты во всем виноват! Ты, гнусная скотина, пришел тогда с бутылкой, вроде этой, и сказал: «А щас парни, мы почувствуем себя богами по-настоящему!»

О:
- А это вы сами виноваты – пить не умели! И вообще – спирт шестьдесят миллионов лет назад был только в новинку! Надо было его опробовать! Все, хватит – меньше слов – больше радости! Доставай стаканы!

НН:
- Нету у меня стаканов. Отвали. Иди с другими пить.

О:
- Остальные К'Таны, извините спят. Ждем-с их. А пока есть только ты и я. Ладно, хоть третьего и нету, я буду за двоих, бум прямо с горла! Чур я первый!

НН:
- Да не буду я с тобой пить! Задолбал уже! Хорошо еще, что я меньше всех тогда выпил… А голова болит, бли-и-и-и-ин… до сих пор.

О (С блаженством на лице):
- А-а-ах-х-х… Божественное похмелье… Это ж самое лучшее. Ну ничо! Я еще раздобуду божественный рассол и….

НН:
- Та иди ты отсюда! Не до тебя щас! У меня еще целая куча машин лежит! – показывает на лежащих Некронов. - Блин, прикинь, все не работают… Раньше было как! Идут шеренги, толпы, армады, а щас… Прикинь, им кто-то в карбюраторы залил какой-то дряни. Лежат, как бревна… Знать бы какая сволочь это сделала, я б её… - Медленно переводит взгляд на Обманщика. – Скотина… Это ты им тогда подлил вот этой дряни! – указывает на пузырь в его руке.

О (оправдываять):
- Да а чо? Э-э-э… мы бухали тогда, а им чо? Стоять и смотреть? Я решил с ними поделиться! Пусть и они почувствуют себя богами!

НН:
- Да ты сволочь, хоть понимаешь, что наделал? Эти машины могут вставать после тех повреждений, после которых не встает десяток Эльдаров! А ты, гнусная скотина, сделал так, чтобы они вообще не вставали! Я думаю, че это они лежат? И, главное, рожи такие, прифи******…

О:
- Да брось ты! Помнишь, ты жаловался, что у нас музыки нормальной нету! Обломись! Один из них так напился, что стал ловить «Шансон и Хит Эфэм»! А? Тема?

НН:
- Да ты понимаешь, что я в тот день чуть с ума не сошел, скотина ты гнусная! Ты представляешь Некронов, танцующих «Лебединое озеро»!? Или играющих в дурака?

О:
- О-о-о..й… А я это думаю, че это они у меня карты попросили…

НН:
- А я к ним подошел, замечание сделал, они, машины, молчавшие все это время, знаешь, куда меня послали??? Я сам чуть дар речи не потерял! «Иди ты – говорят – в Врапу, к варповой бабушке! На косе твоей мы тя вертели, поял?»

О (корчась в приступе смеха):
- Так и сказали? Ну ты и дурак!

НН (медленно поднимая косу):
- С-с-с-скотина…. Щас ты мне за все ответишь…

О (не переставая хохотать):
- Ой-ой… давай! Покажи мне мультик «Ну, погоди». Ла-лалалалалалала-ла-ла-лалалалалала-ла! (Имитирует волка, косящего траву), или нет, вот: «Песня про зайцев: «На паляне-э-э тра-а-аву-у-у-у… зайцы в полна-ач каси-и-или…». Ладно Черный плащ, хватит тебе! Давай, садись, щас выпьем, ваще лучшими друзьями опять станем! Обещаю: По чуть-чуть!

НН (Садясь на место):
- Да иди ты. Не верю я тебе. Чертов "censorved". У меня от твоих сказок уже уши вянут.

О:
- Эт почему ж я – "censorved" ?

НН:
- А у тя на лбу написано – "censorved"!

О (Обиженно):
- ….ну-у-у… Во-первых – не "censorved", а Обманщик. А во-вторых – меня этого звания удостоили не заслуженно!

НН:
- Ах, незаслуженно? А кто Смеющемуся Богу косячок тот подсунул, а?

О (вспоминая со смехом):
- А-а! Это после которого он смеющимся-то и стал?

НН:
- Во-во! Раньше был, как царевна-несмеяна – на тебе! Явился – "Сensorved"! «Затянись – говорит – лучше станет!»

О:
- Да ладно тебе, кто ж знал, что Эльдарские боги так воспринимают косячки-то?

НН:
- Вобщем, одного врага ты нам уже нажил… Че я только ему не пытался сделать! Лимоны его жрать без сахара заставлял! Поил его.

О:
- Пральна! Клин клином вышибают!

НН:
- Думал я – проснется наутро – улыбка с рожи сама сойдет. Хех! Не помогает. Считаем дальше. Хаос неделимый.

О:
- А че хаос-то? Я ему ниче не делал!

НН:
- Да-а-а-а? А кто сказал высшему демону Кхорна – «Када ж ты уже копыта откинешь, олень безрогий». Зверюшка терь комплексует. Раньше – как вылезет из земли – насадит на секиру кого-нибудь – приятно смотреть! А щас сидит в варпе – носа не высовывает!

О:
- Алчущий крови, что ли? Ну ладно, хаос – два.

НН:
- Не успели мы проснуться после тех 60 глотков водки, или чего ты там еще тогда подмешал, – ты ср-р-разу же заявился не границе людей!

О:
- А че? Новое время – новые знакомства!

НН:
- Та ты мне тока объясни – ну какого "censorved" ты начал петь матерные частушки про Императора и его семью, преимущественно, про его матерь?

О (еле сдерживаясь от смеха):
- А! Ты про это: «Мимо матери Имперской я без шуток не хожу, то ей…»

НН:
- И про это тоже!

О:
- Я еще знаешь че хочу? Пробраться на Терру и подрисовать Императору усы, ну, как Гитлеру!

НН:
- О_О ?!!!!!

О:
- А ты прикинь – стоят космодесантники, молятся перед и Императром… Они ж головы опускают и не него не смотрят! А тут я выскакиваю из-за угла и говорю: «Ну че, космофрицы, хай Гитлер?», или так «Ну че, космофашисты, Гитлер бессмертен?»

НН:
- Ты мне это брось! К тому же у нас маркера черного нет. Люди – третий враг! Дальше кто у нас? Ах да-а-а-! Орки!

О:
- А вот это не надо! Я, между прочим, подкинул им эволюционную идею!

НН:
- Ученые всего мира бьются над вопросом: «Почему орки считают, что красный цвет дает большую скорость?». А эт ты им уже на… кхм - кхм… наобманывал.

О:
- А че – прикольно ведь поржать? Я еще хочу сказать им, что Великий Бог Скорости – это конфета из рекламы!

НН (на секунду задумавшись):
- Красный M&Ms, что ли? Брось эту затею! Они итак уже начинают догадываться, что ты им на…. э-э-э… наврал по поводу красного цвета и скорости! Считаем дальше. Кто ту ну нас… Ах, да! Скажи-ка пожалуйста – чем тебе не угодили Тау?

О (С уверенностью в голосе):
- У них неправильные представления по поводу Высшего блага!

НН:
- Ну так и держал бы свое мнение при себе! Нет жеш, надо было заявиться к Божественным и со словами: « "Сensorved" ваше Высшее Благо – вот Благо!» - достать пузырь, выдуть его за секунду и смыться! Урод ты!

О:
- А че? Высшее благо – побухать, покурить и пое. И сразу такоо-о-е благо-о-о-о…

НН:
- Я тебя щас *****, сволочь! Божественных потом вся Каста Огня откачивала!

О:
- Ты посмотри, какие впечатлительные!

НН:
- Итак, вывод – ты, гад, настроил против нас все расы, всех даже я перечислять не буду! И еще предлагаешь побухать? Вот погоди, проснутся после пьянки остальные – мы тебе такое Высшее благо устроим!!!

О:
- Ну ты, друг, оК’Танел! Я к нему значит, со всей душой, а ты вот как!

НН:
- Это я-то оК’Танел? Это ты по-моему приК’Танел чуть, К’Танлык долбанный!

О:
- Чего-о-о-о? Да на К’Тане я тя вертел, понял? К’Тан чертов…

НН:
- Да сам ты К’Тан!

(Ненадолго замолкают и переглядываются)

НН:
- Успокоился?

О:
- Да. А ты?

НН:
- Ага.

(Засовывает руки под свою мантию и достает два стакана)

НН:
- Наливай.

О (улыбаясь):
- О! А говорил, нету, кто ж из нас Обманщик-то?

НН:
- Ты мне тут еще поумничай! Но учти – по чуть-чуть!

О:
- Конечно! – Наливает и задумывается. – Скучно сидим. Надо радио послушать. Или мызыку…

НН (проводит взглядом по лежащим вокруг некронам):
- Выбирай любого…

Капитан Ратцер ткнул железным пальцем в грудь комиссара.
- Адептус Астартес не подчиняются таким как ты, хуман! Мы пойдем в эту атаку, понял?
- Но, капитан, даже я понимаю: это безумие! Элдар...
- 'Уман, заткни пасть!
С этими словами капитан врезал комиссару с левой. Тот быстро сковырнулся с ног и задергался на полу, схватившись за щеку.
Капитан собрал командную секцию и сержантский состав.
- Boyz, we 'av ta dreg dem panzeez ta dust! - сообщил он всем.
- Da panzeez, deyz stoopid gitz, boss! Deyz deployed in da stupid way on dat gorge. - выдал данные разведки сержант Арган.
- We'z rukk dem an' dreg dem ta fukkin' hell!!! - заорал сержант штурмового отделения Гаррет.
- Waaaaaaagh!!! - взвыли все.
- Red wunz go fasta! - добавил технодесантник Кортес, забираясь на ярко-красный байк.
И, голося во все горло, Кровавые Ангелы двинулись в атаку...

Помогу закосить от армии (Несущий Ночь)

Изготовление частей тела из некронов, на заказ (Пазаниус)

Промою мозги, недорого (Эльдрад Ультран)

Ищу работу. Ультрамарин. Плюю на Кодекс. Крутой мужик. Демонов видал, тиранидов грыз. Звонить Уриэлю Вентрису.

Изготовление посохов и прочих приспособлений для тела и/или заменяющих тело. Магос Бур.

Бюро знакомств "Та что жаждет" Обращаться к Люцию

Хотите закосить от армии? Любые хронические болезни на ваш вкус!(Нургл)

Прием металлолома за выгодную цену! Обращаться в ближайший монолит.

Химик и биолог. Точно определяю яды. Мортарион.

Тебе одиноко? Не с кем поговорить и провести ночь. Звони! улей Левиафан - нас много!!!

Вынесем из квартиры мусор и не только - бесплатно! Гретчины.

Открылась стоматологическая клиника "Mad Tooth Dok" Первое и последнее посещение бесплатно!!!

Найдём киллера для Инквизитора Криптмана, а то уже задолбал изучать нас! Тираниды.

-Ваш сосед мешает вам спать? Каждую ночь вызывает демонов?Пугает вас своим лицом? Вызовите Ордо Еретикус, и эти проблемы покажутся вам ничтожными!

Вас могут побить даже СПО-ошники ? Девушка ушла к качку Катачанцу ? Наращиваем мускулатуру, быстро качественно !! Фабиус Байл

Ты предал своих друзей. Твоя душа погрязла в ереси. Ты считаешь Императора мёртвой марионеткой. Тогда звони нам. Последнее причастие теперь прямо на дому. Быстро надёжно безболезненно. Ордо Еретикус

Зажигательная вечеринка с красивыми девочками в стильных костюмах. Обращайся в собор Эклезиархии на Первомайской. Демонам и еретикам скидка.

Выводим из запоя. Качественно. Недорого. (Апотекарион)
Вводим в запой. Ещё дешевле.(Космические Волки)

8:00 Новости инквизиции(сегодня задержали орду еретиков с нелегальным грузом вибраторов, подробнее в программе...)
9:00 Документальный фильм в мире тиранидов... Сегодня мы покажем этих примитивных живых тварей... Их образ питания, разнообразие и их любимые развлечения... Вот сейчас мы видим как в кустах пробирается отбившийся от отряда космодесантник, хотя он еще и не знает но он уже вошел в роль добычи...
09:30 "Их нравы" - Ведущие: космический десант
10.00.Кулинарная программа. Пицца с грибами (в качестве грибов показаны реальные орки),приготовление консервов из Космических десантников (внимание! если на консервах стоит маркировка тремя кружками - они просрочены, если же маркировка орлом, то вероятность брака очень невелика), жарка Темных Эльдаров (только для гурманов).
11:00. Модный приговор. Вы ещё носите Марк VII? Тогда мы переоденем вас в Марк VIII!
12:00 Программа Смак: сегодня у нас в гостях архонт и он покажет художественную нарезку врагов в мелкий винегрет
12:30 ЧАС ЗУДА с Нурглом Астаховым.
13:00. "Понять...НО НЕ ПРОСТИТЬ!!!!" Документальный фильм о Ереси Хоруса.
14:00 Тачку на прокачаку Сегодня БИГ МЕК пакажит как с помащью красной краски сделоть тачку быстрее
14:30 Передача "В мире животных" Расследование ведет инквизитор Криптман
15:00. телесериал "Марш Яррика".
16:00 программа Инквизитор Курпатов, сегодня он поможет Хорусу разрешить сложные отношения с отцом
17:00 Юмористическое шоу "Цегорах клаб"
17:20 "Санта-Империум" 20000ная серия (исторический сериал)
18.00.Телесериал "Закон и порядок,или Инквизитор Эйзенхорн"
19:00 Чемпионат галактики по разъеболу Прямая трансляция играют сборная кадианских врат против сборной черного крестового похода
21:00. НАШ EMPЕRIUM. Сатиристическая передача.
21:30 Инквизиция идет!!! Суть новой передачи в том, что того кто не прав сожгут назамедлительно.
22.00.Что?Где?Когда?Сборная тзинчитов и провидцы эльдаров.
24:00 межгалактические гонки между мирами-кораблями!
01.00.Репортаж из дворца Слаанеш.
02:00 Улей разбитых фонарей: сериал о нелегких буднях адептус арбитрес
03:00. Фильм ужасов. "Одажды на Тарсис Ультра". Много настоящей крови, убитых космодесантников и сильно сфотошопованных тиранидов.
05:00 программа передач на завтра
5:30 Слушаем музыку на ВАХА TV.
06:00. Разрушители легенд о ксеносах. Ведущие: капитан 2 роты Кровавых Ангелов и 3 роты Космических Волков! На двоих у них 500 лет службы Императору!
А сейчас они проверят первый миф : “если отстрелить голову тау то она отрастет обратно" а вот и наш первый доброволец....
Миф номер два. "Орки - мясо". Опровергнут. Капитаном космоволков по пьяни было доказано, что они рыбы....

Мокро, холодно, ведь утро.
Штаб квартира, главный бункер.
Лоялисты всё сидят,
О стратегии звездят.

- Может быть девчонок пустим?
Потрясут они там бюстом.

Вдруг гвардейский генерал
Очень громко заорал:

- Сароритас говоришь?
Что-то братец ты темнишь.
Слаанеш у них там правит,
Нахрена им наши бабы?

- Ладно, ладно, не ори.
Без тебя башка болит.

У гвардейца всё лицо
Красным цветом залило:

- Вот нажрался ты вчера
И не помнишь нихрена.
Этож надо опуститься
И с сервитором напиться.
ТЫЖ ТИТАНА РАЗОБРАЛ!

- Я там спички потерял.

- Бабы, курево, бухло!
Что за орден – Ордо Чмо?

Ультрамар вдруг подскочил,
Потолок башкой пробил:

- Император, блин, с тобой,
А где рино голубой?
Напоил он мой десант!
И водила, и сержант!
Им вдруг стало скучно пить.
Захотели поводить.
Лишь на утро приползли
И прожектор принесли.
И дредноуты храпят,
Очень плохо говорят.
Инквизитор, ты – алкаш,
Еретик ты, а не наш.

Вдруг радист, как идиот,
Очень громко заорёт:

- Кто-то сильно постарался
Хаос только, только сдался!
Метод верный, только грубый
Этот кто-то сжёг им трубы.

И доспехи засверкали,
Генералы заплясали:
Вот вдруг счастье, все мы рады!
Инквизитор, вот награда!

Мутным взором посмотрел,
И лишь выдавить сумел:
- Император, помоги!
Перед ним стоял бутыль.

Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*