Нашол МРАК.

Заповеди космодесантника.

1. Не назови ты Сестру Битвы "болтерной блудницей" и не возжелай ее во время алой ярости, ибо тогда ты отправишься в космос, а шаттл останется на земле.
2. Не нареки ты орка "милашкой".
3. Не помышляй прибаутки (речь о имперском лазерном оружии).
4. Не должен ты называть посох библиария палочкой волшебной.
5. Не глумись над терминаторами в битве.
6. Не суди об Эльдарах по Фрейду.
7. C-3P0 не посол Некронов.
8. Не подначивай брата своего сквигов пожирать.
9. Не требуй у меня Титана "покататься".
10. Не используй мульти-мельтер для разжигания костра лагерного.
11. Не вынуждай инквизиторов наслать Экстерминатус на свою "бывшую".
12. Не должен называть ты Рино "девичьей коляской" и не говори слов, "Гром гремит кусты трясутся, это в Риносах ****."
13. Не предлагай Сестрам Битвы своего генного семени ни под каким предлогом.
14. Некидайся мылом в нурглинга.
15. Не вешай табличек "У кого нет коня, влазь на меня" на Золотой Трон.
16. Не обращайся к Духу Машины "круиз-контроль".
17. Не наклеивай стикеры "шлепни меня" на доспехи Сестер Битвы.
18. И не шлепай Сестер Битвы, даже если видишь такую наклейку.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- ОК
Утром он просыпается, смотрит на часы - 9, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается,- говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, - тот ругался!

Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий
день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное
животное рвет хвостом траву!
- Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
-Хочу чтоб меня шашка не брала!
-Хочу чтоб меня пуля не брала!
-Хочу... половые органы как у моего жеребца!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.
-Руби меня, Петька!
-Да как можно...
-Руби, говорю!
Рубит-не рубится.
-Стреляй меня, Петька!
-Да как можно...
-Стреляй, говорю!
Не берет пуля.
-Смотри сюда!Не хуже чем у моего коня! - снимает штаны Василь Иваныч.
-Но у вас же кобыла, Василий Ивыныч!

Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть.
Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать.
Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать

Сумашедший дом...
По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором
Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором?
Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в
тумбочке...

Пишет вНук бабушке письмо в деревНю:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас
учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду:
"летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку
вареНья и Наср@л потом в Нее... "
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет -
: -О Я же тебе говорил что г@вНо, а ты засахарилось, засахарилось...

-Доктор, я буду жить?
-Будете... Но хрено-о-ово: -I

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- H-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее!
Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте
уж обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
-Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
-Тогда отдайте Мне власть.
-Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
-Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, -пойдут за вами.

- От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "
"От профкома"...

Вопрос из кроссворда: Орган, которым любят. 6 букв.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в
своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые
ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно, - думает мужчина, а почему y меня в доме все ножи
острые???

DZ> Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и
DZ> пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой
DZ> голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!! 8-() Мужик огляделся - кругом
DZ> никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. -
DZ> МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!!! И опять кругом никого. Hy мужик еще
DZ> подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - НЕТ ЗДЕСЬ
DZ> РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
DZ> - Да кто это говорит?!!! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Решил всевышний ревизию в московских ВУЗах устроить:
За месяц до сессии -- МГУ -- все учатся, ФизТех -- все учатся,
МЭСИ -- все пьют...
За неделю до сессии -- (то же самое)
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом -- МГУ -- все спят, ФизТех -- все спят,
МЭСИ -- все молятся.
!!!!! Вот им то мы и поможем

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и
объявили:
- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин
изнасилуем.
Женщины в голос:
- Так не бывает.
Мужчины хором:
- Бывает, бывает!

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная,
глубина ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем),
слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял
кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец
- ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза
несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в
него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к
нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.

- Доктор куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
-Стой, стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
- Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
- Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

По-моему все довольно смешные...