Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

В церкви звонит телефон:
-- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание
должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
-- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их
похабщиной испоганили.
-- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
-- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам
монашек в баню!
-- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом
поплатиться...

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему
пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные
достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается
дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком,
глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно
орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении,
за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.
(МЖ) - Ну щто? Стращный звэрь ищак?
(Т) - Да, да, очень страшный!!!
(МЖ) - То-то! (и с гордостью) - А ми их е#$м!!!

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я
МЕТАЛИСТ...Я себе зверька завел..."ОСЕТР" называется..., чтобы
он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный ?
- Да мои клопы объявили войну соседским...
- Так радуйся: перебъют друг друга.
- Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не
дорогая.

Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
- Ну... ну... ну...
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за
зверь.
- Может, это олень, тогда его есть можно.
- Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
- Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
- Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные
рубины.... Передай дальше.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей за-
резать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев
сделать это.
Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда
вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы
вышли из сарая, бабака и говорит:
- Ну чо, хлопцы, убили?
- Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали...

Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но
не может"?
Хор голосов: "Импатент".
Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"?
Одинокий женский голос: "Сволочь...

Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
IC> - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
IC> Один подумал и говорит:
IC> - Бинго-бонго хочу.
IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он,
IC> кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж!
IC> Выбираю смерть!
Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и
пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой
девушку, а попугаю говорит:
- сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.
Сидит, значится, попугай, и слышит:
- давай я сверху, а ты снизу...
Через некоторое время опять слышит:
- давай я снизу, а ты сверху...
Еще через некоторое время слышит:
- давай я сверху, а ты тоже сверху...
На этой фразе попугай оборачивается со словами:
- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

КД:
- Апотекарий, я не могу совершить половой акт.
- Сестра битвы, наклонитесь, а Вы смотрите.
- Ну и п....ща!
- Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
- Да, апотекарий, но попробуй оторвать его от живота...

Встречаются два КД.
- Брат, мне сказали, что ты е$%шь мою жену ! Мне это не нравится !!!
- Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится

Неимоверная очередь в аптеке, давка.
Влетает молодой гвардеец :
- ПРОПУСТИТЕ! Там человек лежит!
Его пропускают к прилавку.
- Пачку презервативов, пожалуйста!..

Или вот заходит молотоголовый на посадку - почти сел - ан посадочная
полоса уже кончилась.. Ладно, заходят еще раз - та же история. В
третий раз заранее снизились, скорость сбросили - сели.. Один тау
другому:
- Яка ж коротка посадочная полоса..
- Зато яка ж широка!..

В сельском клубе премьера спектакля на тему ереси Хоруса.Собралась вся знать, а звукотехник напился и пропал.
Хаосит взводит болтер на гвардейца. Спускает курок, и Тишина... А
суфлер подсказывает - "Бей прикладом"

Умирает старый Инквизитор. Открывает глаза и шепчет: Петя, ты здесь?
-Здесь.
- Ты знаешь, это ведь я заложил тебя в 40М.37ом...
- Я прощаю тебя...
- Коля, ты здесь?
- Здесь.
- Это ведь я заложил тебя в 40М.51ом...
- Я тебя прощаю...
- Миша, ты здесь?
- Здесь...
- Это ведь я писал анонимки тебе на работу...
- Я тебя прощаю...
- Друзья мои, последняя просьба к вам - когда я умру - помочитесь на
мой труп - ведь я такая гнида, что сам себе противен...
- Как мы можем?!!!
- Это моя последняя просьба...
Умер. Воля усопшего - все обступили гроб и мочатся на еще не остывший
труп. Внезапно распахивается дверь. Входят Арбитры.
- К нам поступил сигнал от гр. Инквизитора, что здесь издеваются над
усопшим...

Подала сестра битвы обявление в газету мол ищу мужика чтоб
никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня
удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь
, она открывает и видит гвардейца без рук и без ног.
-Я по объявлению
-Почему ты решил что ты как - раз то я ищу?
-Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у
меня нет, значит уйти я не смогу.
- А как ты меня собираешся удовлетворять?
- А как ты думаешь я в дверь позвонил

Пьяный КД вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Юная сестра битвы на приеме у медикуса.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Горы. На уступе стоят два КДХ, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

В переполненном автобусе нечаянно толкнули сестру битвы, и она
плюхнулась на колени сидящему Капеллану.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", а ключ от храма.

Автобус стоит на остановке. Шофер-техножрец бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

Из медицинского заключения Мэддока:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

Пьяный гвардеец заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает
в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?

Идут, значится, Орк с Гретчином по лесу. Молчат... Вдруг Орк со всего
размаху лупит Гретчинуу по пятачку.
Гретчин(возмущенно):
- За что?
- Было-б за что - вообще убил бы...

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит
девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется
к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж!.. Умерла - так умерла

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда - нибудь получиться!

Мендсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить,
что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну
ногу...

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

___________________¬__XXXXXXXXXXXXXXXXXX¬XXXXXXXXXXXXXXX
__________________X¬XXX_________________¬_______________XXXX
______________XXXX_¬____________________¬___________________X¬XXX
___________XXX_____¬____________________¬____________________¬___XXX
_________XX________¬____________________¬____________________¬______XX
_______XX__________¬____________________¬____________________¬________XX
______XX___________¬____________________¬____________________¬_________XX
_____XX____________¬____________________¬____________________¬__________XX
____XX_____________¬____________________¬____________________¬___X_______XX
___XX______________¬____________________¬_________________XX_¬____XX______XX
__XX_______________¬____________________¬___________________X¬XX____XX_____XX
_XX______XX___XX___¬____________________¬____________________¬__XX_________XX
_XX____XX___XX_____¬____________________¬____________________¬____XX________XX
XX____X____X_______¬____________________¬____________________¬_____XX_______XX
XX___X____X________¬____________________¬____________________¬_______________X
X___X____X_________¬____________________¬____________________¬_______________X
X_______X__________¬____8_______________¬__________________8_¬_______________X
X__________________¬_____8______________¬_________________8__¬_______________X
X__________________¬8_____8_____________¬________________8___¬8______________X
X__________________¬_8__8__8____________¬_______________8__8_¬__8____________X X__________________¬__8__8__8___________¬______________8__8__¬88_____________X
X__________________¬___8__8__8__________¬_____________XXXX__8¬_______________X
X__________________¬____8_XXXX__________¬_____________XXXXX8_¬_______________X
XX_________________¬_____XXXXXX_________¬___________XXXXXXXX_¬______________XX
XX_________________¬____XXXXXXXX________¬__________XXXXXXXXXX¬______________XX
XX_________________¬___XXXXXXXXXX_______¬_________XXXXXXXXXXX¬X_____________XX
_XX________________¬__XXXXXXXXXXXX______¬_________XXXXXXXXXXX¬XX___________XX
__XX_______________¬__XXXXXXXXXXXXX_____¬________XXXXXXXXXXXX¬XX__________XX
__XX_______________¬_XXXXXXXXXXXXXX_____¬_______XXXXXXXXXXXXX¬XX__________XX
__XX_______________¬_XXXXXXXXXXXXXX_____¬______XXXXXXXXXXXXXX¬XX__________XX
___XX______________¬XXXXXXXXXXXXXXX_____¬______XXXXXXXXXXXXXX¬XX_________XX
____XX_____________¬XXXXXXXXXXXXXXX_____¬______XXXXXXX____XXX¬XX________XX
_____XX____________¬XXXXXXX___XXXXX_____¬______XXXXXX______XX¬XX_______XX
_____XX____________¬XXXXXX_____XXX______¬______XXXXX_______XX¬XX_______XX
______XX___________¬XXXXX__88__XXXX_____¬______XXXX___88___XX¬X_______XX
______XX___________¬XXXX__8888__XX______¬______XXXX__8888__XX¬X_______XX
_______XX__________¬XXXX__8888_XXX______¬______XXXX__8888_XXX¬_______XX
________XX_________¬XXXXX__88_XXX_______¬_______XXXX__88_XXX_¬______XX
__________XX_______¬_XXXX____XXX________¬_______XXXX____XXX__¬_____XX
___________XXX_____¬__XXXXXXXXX_________¬________XXXXXXXXX___¬____XXX
___________XX______¬____XXXXX______XXXXX¬XXXXXX____XXXXX_____¬______XX
__________XXX______¬_____XX____XXXX_____¬______XXX__XX_______¬______XXX
__________XX_______¬_________XX_XXXXX___¬_______XXXXX________¬________XX
__________XX_______¬________X__XX____XXX¬X__XXXX__XXXX___XXXX¬________XX
__________XX_______¬_____________XXX____¬_XX_____XX___XXX____¬X_______XX
__________XX_______¬________________XXX_¬____XXX_____________¬_______XX
___________XX______¬___________________X¬XXXX________________¬_____XXX
_____________XX____¬____________________¬____________________¬___XXX
______________XXXXX¬____________________¬____________________¬XXXX
___________________¬XXXXXXXXXXX_________¬____________XXXXXXXX¬
___________________¬___________XXXX_____¬________XXXX
___________________¬______________XX____¬_______XX
___________________¬_______________XX___¬______XX
___________________¬_______________XX___¬______XX
___________________¬_______________XX___¬______XX
___________________¬________________XX__¬_____XX
___________________¬_________________XX_¬_____XX
___________________¬_________________XX_¬_____XX
___________________¬______________XXXXX_¬______XXXX
___________________¬____________XX______¬__________XX
___________________¬__________XX_X_XX___¬_____XX_X_XX
___________________¬_________XX__XX_____¬________XX_XX
___________________¬________XX__XX______¬_________XX_XX
___________________¬_______XX___XX______¬_________XX__XX
___________________¬______XX___XX_______¬__________XX__XX
___________________¬____XX____XX________¬___________XX__XX
___________________¬___XX____XX_________¬___________XX___XX
___________________¬__XX____XX__________¬___________XX___XX
___________________¬_XX____XX___________¬____________XX___XX
___________________¬_XX____XX___________¬____________XX___XX
___________________¬_XX__XX_____________¬____________XX___XX
___________________¬_XX__XX_____________¬____________XX___XX
___________________¬__XX_XX_____________¬____________XX__XX
___________________¬___XXXX_____________¬____________XXXX
___________________¬_____XX_____________¬____________XX
___________________¬_____XX_____________¬____________XX
___________________¬_____XX_____________¬____________XX
___________________¬_____XX_____________¬____________XX
___________________¬_____XX_____________¬___________XX
___________________¬_____XX_____________¬__________XX
___________________¬______XX____________¬_________XX
___________________¬______XX____________¬_________XX
___________________¬_______XX___________¬________XX
___________________¬________XX__________¬_______XX
___________________¬________XX_____XXXXX¬_____XX
___________________¬_________XX__XX_____¬XX__X
___________________¬__________X__X______¬_X__X
_________XXXXXXX___¬__________X__X______¬_X__X
___XXXXXX_______XXX¬X_________X__X______¬_X__X___________XXXX¬XX
_XXX_______________¬_XXXXX____X__X______¬_X__X______XXXXX____¬__XXXXXX
XX_____XXXX________¬______XXXXX__X______¬_X__X__XXXX_________¬________XXX
X____XX__XX________¬_____________X_____X¬XX__XXX_____________¬_XXX______XX
X___X__XX__________¬_____________XX___XX¬____________________¬__XXXX_____XX
X__X_XX____________¬_____________XX___XX¬____________________¬____XXXX____XX
X_X_X______________¬__________XXXX_____X¬XXX_________________¬______X_XX___X
XX__X______________¬______XXXX__________¬___XXX______________¬_______X_X___X
XX_X_______________¬___XXX______________¬______XXX___________¬________X_X__X
XX_XX______________¬_XX_________________¬________XXX_________¬________X_X__X
_____X___________XX¬X___________________¬___________XX_______¬________X_X_X
______XXXXXXXXXXX__¬____________________¬_____________XXXX___¬_______XXXXX
___________________¬____________________¬_________________XXX¬XXXXX