- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли-
мент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га-
дость...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че-
рез минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу-
хи.

- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?

Добавлено (14 Март 2008, 18:34:16)
---------------------------------------------

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему
и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
- Доверяй, но проверяй...

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Что такое критика снизу ?
- Не можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Чем отличается женщина от яхты ?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины - наоборот.

Что такое семейная ссора ?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

Что такое дирижабль ?
- Это летающее яйцо.
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?
- Плохо работает пропеллер.

Чем отличается триппер от соловья ?
- Поймаешь, узнаешь.

Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
а женщину - наоборот.

Может ли женщина стать вратарем ?
- Да, если выдержит 11-метровый.

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.

Что можно купить на старый рубль ?
- Ничего.
А на новый ?
- В 10 раз больше.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Девушка - вы болтливы, как женщина!

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины..

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил
генератор случайных чисел

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Почему все дуры такие женщины?

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути
Господни неисповедимы...

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мертвое море

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Адреналин стекал в ботинки...

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Само плывет в руки только то, что не тонет

Стабильность - признак отсутствия идей

Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Нашедшего выход затаптывают первым

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Если ты умнее всех - кто это поймет?

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть,
убивать. За них это будут делать машины...

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый

Подчиненные тоже люди - и тоже не хотят думать

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как
надо, ты сидел бы без работы.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал
бы критик, если бы умел

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не
работать

Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не
сделать...

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошел.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Добавлено (15 Март 2008, 20:31:10)
---------------------------------------------
Не могу удержаться.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать
презервативы!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем
компьютере уже установлена Windows

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить,
то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

Ищу поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том
случае, когда один из его углов - "тупой"

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта
плата.

Соль жизни в том, что она не сахар

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много
знает

Убит при попытке покончить с собой...

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

До смерти еще дожить надо...

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет
головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе
мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак
потому что"

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
- Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

- Девушка, сколько вам лет ?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне.
И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$.
А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл звонит доктору:
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку.
Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
- Нет.
- Он сказал, что ты умрешь.

Реклама призиков
не для слабых животов.

Граф:О,поручик! Право спасибо!
Приходит на бал и рассказывает:Женщина шла с рынка с лукошком яиц. А навстречу ей мужик с дёрном земли.
Ну бабе земля была нужнее чем яйца и она предложила мужику: Дай дёрну за хер!