Самый короткий анекдот: коммунизм.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а де-
ти... Детей жалко!

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового мага-
зина: сегодня в масле потребности нет.

- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

- какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Бреж-
нев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу! сказать одну фразу Брежнев раз-
решил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прок-
ричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нуж-
но управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- при Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеют-
ся. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обесси-
ленный, опускается на стул:
- не могу больше...
- надо, Федя, надо!!

Телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была Великая Октябрьская Революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

- что такое КПСС?
- набор глухих согласных.

Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советс-
кую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- а вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- а я не сумасшедший, я санитар!

я Ленина живым видел!
- а я в гробу!

Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Доктор выходит из мавзолея:
- будет жить!

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром

- давайте выпьем, Владимир Ильич!
- нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
- а?!
- хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- а где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

- товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- нет, товарищ Сталин, писатель.
- а зачем нам два Сынавских?

Брежнев смотрится в зеркало:
- я стар... Я очень стар... Я суперстар...

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
референт ему шепчет:
- это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взо-
ром шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...

- какую музыку любит Андропов?
- камерную.

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.

- товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

Срочное сообщение от агенства ОркТелеКом !!! Вчера на планете Угмук, в водах Буйного Океана затонула новейшая орочья субмарина " Утопец"
Погиб 1 капитан-Варбосс, 2000 матросбойзов и 15000 гребцов-гретчинов...

Операционная Мэддока...В коридоре нервно курят двое орков. Из операционной раздаются визг циркулярки, истошные вопли и лютые матюги.
Вскоре в коридор выходит забрызганый кровищей Док, огорчённо разводит руками и говорит :
- Я очень старался , пытаясь спасти вашего другана...но у меня кончились гвозди и изолента !

-Орочья Школа № 1
Орк-препод перед классом:
-Смотрите дурни - это мизинец !...показывает мизинец.
-Это вот - указательный !...показывает указательный.
-Это средний !
-Это безымянный!
-Это большой !
- Так...а щаз вапрос на степень бакалавра !
Начинает быстро шевелить пальцами секунд двадцать...
-Тасуем-тасуем-тасуем...Стоп !...Где какой ?

Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.

- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..

- что это ты все пишешь, Петька?
- оперу пишу, Василий Иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

Объявление по радио: "желающих уехать в Израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале".

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

- какая разница между бедой и катастрофой?
- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

- что нужно еврею для вступления в партию?
- рекомендации от двух арабов.

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
а если он умный и партийный, то он нечестный.

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- это говорящие часы.
- ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

- можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- только если в это время задние не будут размножаться.

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду
войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
еврею:
- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- а разве это не один х...?
- я так и сказал.

в детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. За-
ведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лей-
тенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не поз-
воляли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот
под кустом е...я!
- не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показа-
лось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей
отвечает сидящий майор:
- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что
нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается
другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Инквизитор Ордо Ксенос с какого-то перепугу решил завербовать...э, девушку лёгкого поведения.
Инквиз. - Языком владеешь ?
Девушка - Конечно !
Инквиз. - ....Дура !....Эльдарским !!!

Варбосс поймал двух гвардейцев, недовольно осмотрел их, командует:
-На первое - второе расчитайсь !...

Идёт по дороге Видящая эльдаров. За ближайшим поворотом видит такую картину-кругом погром и лежат два тела в силовых доспехах.
Один-Имперский Кулак, второй-Берсерк Кхорна, оба измордованы по самое некуда...
Видящая - мальчики, что тут произошло ?
Кулак - да вот, иду по дорожке никого не трогаю, встречаю этого с рогами...Он говорит-"Император-чмо !", я ему "Кхорн-лошара !"
Видящая - ну и что ?
Кулак -...ну мы улыбнулись, пожали друг другу руки...и вдруг, нас сбил пробегавший мимо сквиггот !

Орки размножаются спорами... НЕ спорьте с Орками !!!

Записки бывшего гвардейца:
До призыва спал хорошо - Имперская Гвардия нас охраняет !
Призвался - спал мало, охранял...
Отслужил - вообще не сплю ! Знаю, кто нас охраняет...

Разговор между двумя культистами Хаоса:
-Карзас, я не люблю моего младшего брата...
-Заткнись, и жри что дали !

Убегает Гвадеец(Г) от Десантника Хаоса(ДХ), видит впереди колодец и быстро ныкается на дне...
Подбегает хаосит и орёт в колодец: - Есть кто ?
Г (пародирует эхо) - есть кто...
ДХ - Может нет никого ?
Г- может нет никого...
ДХ - А если гранату кинуть ?
Г - Так ведь нету никого !!!

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова