Я чуть не умер от смеха, потянул мышцы - так ржал
А вкусно хоть было ?

Подпись пользователя:

Dressed in black uniforms so fine
We march and fall to pass the time
Wearing the shame of all our crimes
With measured steps we walked in line...

Боюсь им доктор уже не поможет

Подпись пользователя:

Dressed in black uniforms so fine
We march and fall to pass the time
Wearing the shame of all our crimes
With measured steps we walked in line...

P.S. SWS ничего личного, но владельцу клана советую, всем кланом сходить к психологу!!!!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните?
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО?
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Добавлено (30 Августа 2007, 00:59:14)
---------------------------------------------
ПРИЁМЫ МОБИЛЬНОЙ САМООБОРОНЫ(полез обратно под стол):
Без мобильника теперь никуда: ни на работу, ни в Internet, ни в Красную Армию. И как люди раньше рисковали выходить на улицу в темное время суток без этого многофункционального устройства? Ведь главная функция телефона — защита от посягательств на неприкосновенность личности.

Старинная китайская мудрость гласит: зажатый в руке мобильник многократно увеличивает твою ци. Японцы почти солидарны: в руках мастера даже иголка — смертельное оружие. А телефон-то посложнее будет! Чтобы стать настоящим мастером мобора (мобильной борьбы), нужны упорные годы тренировок, но нам удалось выяснить некоторые приемы, доступные даже непосвященному.

ТЕХНИКА ДЛЯ БОЯ
Возьмем рядовую ситуацию — ты идешь домой после тяжелого трудового дня, и под покровом темноты к тебе приближается субъект с нехорошими намерениями. Рядом — никого. И тишина… В кармане только мобильник. И что, спрашивается, делать? Делать-то что?!

Прием № 1. Швырни телефон в лицо оппонента

Плюс Никаких особых навыков — немного меткости и везения, и нападавшему не поздоровится. Особенно если носишь с собой увесистый КПК в стальном корпусе.
Минус С телефоном придется расстаться. А если противник не будет выведен из строя, надо срочно перейти к другому важному приему — бегству.
Подходящий аппарат imate JasJar
Самый тяжелый коммуникатор — 285 г. Постарайся сделать так, чтобы все выжили.

Прием № 2. Зажми аппарат в руке и нанеси удар
Плюс Если повезет, мобильник уцелеет, а череп нападающего пострадает.
Минус Как и в предыдущем случае, тебе потребуется очень веский аргумент. К тому же вести бой на близкой дистанции весьма рискованно: соперник может уклониться или отбить выпад.
Подходящий аппарат Nokia N93
Почти любой аппарат Nokia N-серии может заменить кастет. Правда, после первого удара у тебя в руках окажутся две половинки (шарнир может не выдержать). Не теряйся и работай ими: каждая больше обычного телефона.

Прием № 3. Мгновенно набери 112
Плюс Вызвать спасателей можно нажатием одной кнопки (в некоторых телефонах) или трех (во всех остальных).
Минус Операторы службы спасения не смогут определить точное местонахождение, поскольку звонок совершается с мобильного. А времени, скорее всего, не будет. Поэтому заранее потренируйся разговаривать по телефону на бегу.
Подходящий аппарат TeddyPhone
Только не говори нам, что он делает у тебя в кармане. Главное, что у медведя в боку есть кнопка SOS. И она настроена на звонок другу.

Прием № 4. Нанеси психический звуковой удар ошеломляющим рингтоном на максимальной громкости
Плюс У тебя наверняка появится пара секунд, чтобы попытаться применить другое действие.
Минус Эффект акустического удара трудно просчитать. На кого-то может подействовать реалтон с резким окриком: «Стоять! Работает ОМОН!», а иной противник впадет в ярость, заслышав финскую польку.
Подходящий аппарат Sony Ericsson J230i
Не самый лучший и не самый свежий, зато самый громкий. Не ставь в нем будильник на утро, если у тебя слабое сердце.

Прием № 5. Ослепи противника фотовспышкой с эффектом подавления кровожадных глаз и скройся в ночи
Плюс Эффект неожиданности налицо.
Минус Встроенные в телефон фотовспышки, как правило, довольно слабы. Для поистине ослепительного эффекта имеет смысл оснастить своего любимца дополнительной внешней фотовспышкой.
Подходящий аппарат Sony Ericsson K790i
В лучшем камерофоне сидит не слабенький LED-фонарик, больше подходящий для поиска упавших в темноте ключей, а полноценная яркая импульсная ксеноновая вспышка, как в обычных цифровых камерах. Главное средство борьбы со смазанными кадрами и нетрезвыми хулиганами.

Прием № 6. Разнеси мобильник вдребезги ударом о твердую поверхность
Плюс Такой выходкой ты тонко намекнешь противнику, что разъярен и тебя ничто не остановит. И если причиной нападения послужил дорогущий телефон, оппонент вряд ли станет связываться после устранения вожделенного предмета.
Минус Жалко Vertu. И не так просто его разбить. И не совсем понятно, что делать дальше — бежать или драться? Решай быстрее.
Подходящий аппарат Vertu Ascent
Один из самых дорогих серийно выпускаемых телефонов. Каждый удар им по стене обойдется в пару тысяч евро.

Прием № 7. Отдай телефон с приветственным возгласом: «Поздравляю! Вы стали миллионным посетителем этого лифта (переулка, подъезда, тупика). Наша компания вручает вам приз»
Плюс Поступок оправдан, если после предыдущего случая (см. пункт выше) ты опять купил себе Vertu. Впрочем, сгодится любой телефон, главное — взять инициативу в руки, обескуражить оппонента и… Да, угадал — скрыться.
Минус Будет очень обидно, если оппонент и не собирался нападать, а просто хотел прикурить. Но если перед тобой грабитель, нет никаких гарантий, что он не потребует дополнительных призов в виде портмоне и ключей от машины.
Подходящий аппарат Motorola KRZR
Отличный телефон для подарка: сделан на базе беспроигрышного RAZR, но уже и гламурнее.

Прием № 8. Обвешай себя телефонами с ног до головы
Плюс Защита от внешних повреждений заметно повысится. Это конечно, не бронежилет, но хоть что-то.
Минус Очень дорого.
Подходящий аппарат Линейка BenQ Siemens
Если уж использовать телефоны в качестве бронежилета, то только BenQ Siemens. Они не жильцы. Во всех смыслах.

Прием № 9. Имитируй ответ на внезапно пришедший вызов
Плюс Наиболее эффективны такие фразы: «Толян, мой огромный друг, ты здесь? Подошел уже? О, я тебя вижу». А если сопроводить их приветственным помахиванием рукой, противник наверняка замешкается и даже обернется. Очень удобная позиция для того, чтобы перейти к приему № 1 (удар мобильником по затылку) или № 18 (паническому бегству).
Минус Противник может оказаться глухонемым и просто ничего не понять. Или здоровым, но все понимающим.
Подходящий аппарат Nokia 8800 sirocco
Имитировать разговор можно на любом телефоне, но если он в металлической оболочке, это приятнее. И драться больнее.

Прием № 10. Сфотографируй обидчика
Плюс Приметы нападавшего будут у тебя в руках.
Минус Теперь придется спасать не только себя, но и мобильник.
Подходящий аппарат LG KG920
Здесь целых 5 мегапикселей. Хоть когда-то они должны пригодиться!

Мастер-классовая борьба
Сомневаешься в том, может ли быть телефон оружием? Вспомни «Звездные войны» и драки джедаев на — вжих-вжих — лазерных мечах. А ведь меч джедая очень похож на мобильный телефон. В будущем средства связи наверняка станут оснащать дополнительной функцией «лазерный меч».
Преимущество вооруженного мобильником бойца в том, что противник не воспринимает телефон как оружие. Эта ошибка может оказаться для него фатальной. Для поединка лучше всего подходит классический телефон с прочным и продолговатым корпусом. В бою допустимы два хвата — прямой (рука обхватывает мобильник, как рукоять шпаги) и обратный. Обратный хват подразумевает частое нанесение ударов сверху, обманных боковых и добивающих. Главное правило — крепко сжимать мобильник в руке, чтоб он не выскользнул в момент удара.

Боевые стойки
Их всего две — фронтальная (ступни параллельны, вес тела распределен равномерно) и боковая (лево- или правосторонняя, ноги чуть согнуты в коленях, 80% веса тела приходится на впереди стоящую ногу). А эти три процедуры помогут существенно снизить уровень агрессии оппонента.

Основные приемы мобора
Тариф «Ударный»
Исходное положение — фронтальная стойка.
Телефон в правой руке, зажат прямым хватом. Допустим, оппонент намеревается ударить тебя в лицо прямым ударом или схватить за куртку.
1. Оставляй назад правую ногу и разворачивайся к нему левой стороной корпуса.
2. Одновременно левая рука сбивает удар в сторону.
3. Сразу за этим следует мощный тычковый удар в корпус противника, желательно в район солнечного сплетения.

Connecting People (атакующая связка)
Исходное положение — боковая стойка (лево- или правосторонняя). Рука с мобильником выставлена вперед, телефон зажат обратным хватом.
1. Делай шаг вперед (той ногой, что находится дальше от противника).
2. Одновременно заноси руку с мобильником, словно намереваясь ударить его сверху. Торец телефона (ударная часть) при этом направлен немного вверх.
3. Противник пытается блокировать твою руку верхним блоком. А ты меняешь траекторию движения руки и наносишь мощный боковой удар торцом телефона в лицо, разворачивая кисть с трубкой по ходу удара. Удар приходится в незащищенную боковую часть лица.

Прямой номер
Исходное положение — фронтальная стойка, мобильный телефон зажат прямым хватом в правой руке. Противник низко присел и попытался обхватить тебя за ноги. 1. Отставь правую ногу назад, уходя с линии атаки.
2. Нанеси тычковый удар телефоном в лицо (желательно в нос).

УДАРНАЯ ПЯТЕРКА СМАРТФОНОВ 2006
1. Nokia N91
Разве ты не знал, что эту модель надо регистрировать в качестве холодного оружия? Срочно сделай это, перед тем как отправляться ночью в темные переулки.
2. i-mate JAM
Вообще-то, использовать в драке аппарат с сенсорным дисплеем — верная гибель. Для дисплея. Но чувствительный экран подразумевает наличие стилуса! А им можно чувствительно ткнуть в глаз.
3. Nokia E70
В развернутом виде он выглядит более устрашающе и похож на бумеранг. Поэтому медленно разложи аппарат, не забывая держать на лице многозначительную улыбку. Некоторые хулиганы пугаются и убегают в ночь.
4. HTC MTeoR
Самый металлический из всех смартфонов, хотя и непристойно тонкий. Впрочем, толщина тебе сейчас не нужна: гораздо полезнее железяка в руках.
5. Palm Treo 650
Главное, что отличает этого толстопуза от прочих: наличие штырька антенны, превратившейся уже в атавизм. Но этот штырек ой как может пригодиться, особенно если его правильно воткнуть куда надо.

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему...."

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

Акция в МакДональдс!
Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!!

Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек!
Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"

Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
Водка "Стрелецкая" - утром хочется застрелиться.

Ваша киска сдохнет от "Вискас"! Сдохнет кот - меньше забот!

Медицинское учреждение... Доктор - пациенту:
- Молодой человек, ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. Как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов не лишние!

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!