Модератор форума: Kyl_Tiras, armakedon, Грузовик, Эскил |
Форум Общий форум Флейм Йумаръ (Пишим анекдоты, весёлые истории и т.д.!) |
Йумаръ |
03.07.2011 в 19:39, №1427
Quote (Крэк) Ситифайт. Ночь. Хаосмарин бежит по улицам. Тут ему внутренний голос говорит:"Прыгни вправо! Прыгни вправо!" Хаосит решил послушаться внутреннего голоса - и прыгнул. И тут в место, где он только что стоял попадает снаряд ерсшейкера! Бежит дальше. Внутренний голос снова: "прыгни влево! прыгни влево!" Хаосит ужу не думая - влево. И в то место, где он только стоял попадает залп лазки. Бежит дальше. Голос:"Выкинь чейнсворд! Выкинь чейнсворд!" Хаосит думает:"Это ещё нах?..Он мне ещё понадобится!" Забегает за угол - а там десять ультрамаринов-термосов из ЛР выгружаются. Скрутили они хаосита, и говорят ему: "Сколько ты, падла еритическая, лоялистов убил?!..." Хаосит гордо:"Сто поклоняющихся трупу!!!!" Сержант улбтрамаринов: "А ну-ка, братья, вставим ему в жопу его чейнсворд и провернем 100 раз!" Баян бабаян |
08.07.2011 в 18:19, №1429
[spoiler="некультурные слова "]идет допрос в зале суда:
- подсудимый, зачем вы убили этого человека? - ну, понимаете, это я не специально. в тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать. зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп твою мать, и полез обратно вниз. тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать... вопрос армянскому радио: - чем отличается единоросс от пид*раса!? - ну, пид*расы всё же поприличней будут! - алло, привет, дорогая, ты где? - я дома, спать собираюсь, а ты? - а я с тобой рядом в баре бухаю........ католик, православный и протестант ловят рыбу. червяки кончились. католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. удят далее. опять червяки кончились. очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. в третий раз кончаются червяки. протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. католик, задумчиво: - м-мда... надо было ему сказать про камушки... православный (недоуменно): - про какие камушки?... каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. нет, я не маньяк. я - телезритель. дочь, когда я говорила тебе прийти домой как золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. смотри, сёма, какие блондинки симпатичные! девушка, а как вас зовут? - не говори ему! - хорошо, ксюш. - блииин, ира! - мам, ну чего ты так разволновалась? это же новый "орбит" с запахом перегара!.. почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. (правда блеее) тут от «билайна» пришла смс – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант иванов. братья кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство. - за этой дверью живёт ясновидящая! - не понял, а почему тогда на двери глазок? народ. краткое руководство пользователя. 1) перед использованием тщательно промыть мозги. Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали. - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! Вопрос армянскому радио: - Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? - Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком! Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. [/spoiler]
Подпись пользователя:
Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят что сейчас происходит в России я отвечу: пьют и воруют. Салтыков-Щедрин Раб не хочет обрести свободу; он хочет иметь собственных рабов |
09.07.2011 в 13:09, №1430
Подпись пользователя:
Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят что сейчас происходит в России я отвечу: пьют и воруют. Салтыков-Щедрин Раб не хочет обрести свободу; он хочет иметь собственных рабов |
09.07.2011 в 13:28, №1431
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normalno otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл... ". Сразу почувствовал себя национальным героем )) Один пользователь, прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов! Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1000 долларов. Было зарегистрировано около 3000 инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения: End User License Agreement, EULA. Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))" Читать снизу вверх
Подпись пользователя:
Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят что сейчас происходит в России я отвечу: пьют и воруют. Салтыков-Щедрин Раб не хочет обрести свободу; он хочет иметь собственных рабов |
| |||