   | |
| Модератор форума: Kyl_Tiras, armakedon, Грузовик, Эскил |
| Форум Общий форум Флейм Йумаръ (Пишим анекдоты, весёлые истории и т.д.!) |
| Йумаръ |
08.07.2011 в 18:19, №1427
[spoiler="некультурные слова "]идет допрос в зале суда:
- подсудимый, зачем вы убили этого человека? - ну, понимаете, это я не специально. в тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать. зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп твою мать, и полез обратно вниз. тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать... вопрос армянскому радио: - чем отличается единоросс от пид*раса!? - ну, пид*расы всё же поприличней будут! - алло, привет, дорогая, ты где? - я дома, спать собираюсь, а ты? - а я с тобой рядом в баре бухаю........ католик, православный и протестант ловят рыбу. червяки кончились. католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. удят далее. опять червяки кончились. очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. в третий раз кончаются червяки. протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. католик, задумчиво: - м-мда... надо было ему сказать про камушки... православный (недоуменно): - про какие камушки?... каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. нет, я не маньяк. я - телезритель. дочь, когда я говорила тебе прийти домой как золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. смотри, сёма, какие блондинки симпатичные! девушка, а как вас зовут? - не говори ему! - хорошо, ксюш. - блииин, ира! - мам, ну чего ты так разволновалась? это же новый "орбит" с запахом перегара!.. почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. (правда блеее) тут от «билайна» пришла смс – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант иванов. братья кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство. - за этой дверью живёт ясновидящая! - не понял, а почему тогда на двери глазок? народ. краткое руководство пользователя. 1) перед использованием тщательно промыть мозги. Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали. - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! Вопрос армянскому радио: - Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? - Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком! Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. [/spoiler]
Подпись пользователя:
 Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят что сейчас происходит в России я отвечу: пьют и воруют. Салтыков-Щедрин Раб не хочет обрести свободу; он хочет иметь собственных рабов   
|
09.07.2011 в 13:09, №1428
Подпись пользователя:
Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят что сейчас происходит в России я отвечу: пьют и воруют. Салтыков-Щедрин Раб не хочет обрести свободу; он хочет иметь собственных рабов
|
09.07.2011 в 13:28, №1429
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… — Ghbdtn? Rfr ltkf^ — Это чаво? — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normalno otobrajalsa? — А ты кто ваще, откуда? — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бл... ". Сразу почувствовал себя национальным героем )) Один пользователь, прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов! Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1000 долларов. Было зарегистрировано около 3000 инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения: End User License Agreement, EULA. Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно.  Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))"       Читать снизу вверх 
Подпись пользователя:
Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят что сейчас происходит в России я отвечу: пьют и воруют. Салтыков-Щедрин Раб не хочет обрести свободу; он хочет иметь собственных рабов
|
11.10.2011 в 17:37, №1440
Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что: - водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, - джин со льдом вредит сердцу, - виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Подпись пользователя:
ИМПЕРИУМ ДОМИНАТУС
За Империю!!! За Императора!!! Неси волю Императора, как факел, разгоняя им тени !!! Сомнение порождает ересь, ересь порождает возмездие. Да не будет мира вне власти Твоей, да не будет врага вне гнева Твоего. Император всё знает, Император всё видит !!! Отвага и Честь !!! Эт Император Инвокато Диаболус Демоника Экзорцизм!
|
| |||