Новый русский купает своего
маленького сына и напевает:-
Моем,моем трубочиста чисто,
чисто,конкретно конкретно

Добавлено (09 Декабрь 2007, 22:09:36)
---------------------------------------------
Вот такая история случилась со мной:

Это было два года назад. Я отдыхал в деревне. И вот однажды утром,
когда я проснулся во рту сухость стояла. Кошмар!! И захотелось хлебнуть
газировочки. Пошёл в спальню. Увидел я там бутылку с неким веществом.
Я её взял,взболтал,газики пошли.... Ну спрайт,как спрайт. Я её хлебнул раза
два... Блин!!!!!!!!! Это ж СПИРТ!!!!!!!! У меня потом несколько часов башка болела!

Добавлено (10 Декабрь 2007, 08:09:02)
---------------------------------------------
я ж блин без этого не могу. не расценивать как пропаганду. не за тем выкладывал

Добавлено (10 Декабрь 2007, 15:03:22)
---------------------------------------------
Молодой группе, играющей блэк-дес-паган-готик рок требуются ритм-гитарист, соло-гитарист, басист, ударник, клавишник, вокалист, название, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, Чаша Грааля и психиатр...

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

В институте:
препод:Товарищи ученики, произнесите прдложение так, чтобы оно звучало и как отказ и как согласие,одновременно.
ученик:можно я?
препод:да, прошу.
ученик:Водку будете? Ах,оставьте!

Добавлено (10 Декабрь 2007, 15:05:02)
---------------------------------------------
Сори, не я писал, вырыл на другом форуме

Вот еще:
"На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилетика.
Сидят, у сифилетика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Зате ухо отваливается, сифилетик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ***ваешься?!

штирлиц прыгнул в раскаряку ...
раскаряка завелась и поехала.

штирлиц выпал с 8го этажа, но чудом зацепился за 6ой
на утро чудо распухло и мешало ходить.

До Штырлица недошло письмо.
Он вновь его перечитал! Всеравно не дошло!

Берлин.
Центральная улица.
Идет Штирлиц с красным знаменем.
Навстрецу на мотоциклах едут немцы.
-Байкеры,-подумал Штирлиц.
-Неформал,-подумали немцы.

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Добавлено (10 Декабрь 2007, 15:52:30)
---------------------------------------------
10 способов убить себя тапком=))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

Добавлено (10 Декабрь 2007, 19:01:28)
---------------------------------------------
Антифашист, он тоже человек,
и он не обязательно из РЕК,
и он не обязательно еврей,
ты присмотрись к нему и не зверей.
Он, может быть, узбек или казах,
бездомный, со слезами на глазах,
а если героин в Москву привез
так то от нищеты, и не всерьез,
а если убивал и грабил он,
так то от беспросветности времен.
А ты его по морде сапогом!
Одни фашисты русские кругом…

Сидят на рыбалке скин и жид. Скинхед ловит золотую рыбку. Та просит отпустить её. Наш добрый, отпустил.Рыбка говорит:
- За то, что ты меня отпустил, я выполню три твоих желания. Только с условием: что бы ты не пожелал себе, я дам это еврею вдвойне.
Скин говорит:
- Хочу сто миллионов рублей на счете!
И в тот же миг в банке открываются два счета. На первом - сто миллионов, на втором - двести.
Скин загадывает дальше:
- Дай мне шикарный особняк!
И у него появляется крутейший дом, а у жида, соответственно, два.
Скин подумал пару секунд и сказал:
- Рыбка, сделай так, чтобы за моей спиной появились десять скинхедов...

Сцена первая.
Трамвай. Час пик. Военный, рядом жид. Военный смотрит на часы, на жида.
Спустя три минуты - часы - жид. Опять, - часы - жид.
Потом как насадит ему в ухо.
Подрывается рядом стоящий работяга с пудовыми кулаками и начинает жида метелить смертным боем.

Сцена вторая.
Отдел милиции.
Допрос офицера.
Мент: За что вы ударили еврея?
Военный: Да он мне на ногу наступил. Я ему сразу хотел двинуть - но думаю, человек военный, офицер. Подожду три минуты - не сойдёт - накачу.
Прошло, только размахиваться - люди кругом. Ну думаю ещё три минуты и всё.
И так ещё раз. Потом не вытерпел. Насадил ему в ухо.
М: Вы свободны.

Допрос работяги.
Мент: За что вы избили еврея?
Р: Смотрю стоит офицер и жид. Офицер на часы - на жида, на часы - на жида.
Потом как даст ему в ухо.
Ну, я думал по всей стране началось...

Я так и не понял кто это,но вроде космокоробщик

Добавлено (10 Декабрь 2007, 20:17:27)
---------------------------------------------
Новые анекдоты!!!

Понедельник.Утро.Звонок в сервисную службу:
-Здравствуйте,у нас проблема.
-Так для того и сидим.Что случилось?
-У нас ксерокс бумагу не закусывает.
Держусь за трубку,потому и не падаю.
-То есть?
-Понимаете,сбоку не закусывает,а снизу закусывает,но
...но не выжёвывает !!

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются.
- Армяне есть?!
- Нет, нет, никого
- А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому:
- Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни.

Собрался в Москве Съезд еврейской общины. Главный раввин выступает перед собравшимися:
-Братья, я долго думал и понял, почему нас в России не любят; Мы не пьем водку. Видите большой котел? Завтра каждый приносит бутылку водки, сливаем в общий котел и каждый должен отхлебнуть по глотку. Договорились.
Приходит Абрам вечером домой и думает: Впрочем, столько народу завтра с водкой придет, зачем мне деньги тратить? Налью простой воды, солью в котел, кто там разберет!
Утром съезд собрался заново. Каждый пришедший вылил по бутылке в котёл. Раввин первым сделал большой глоток и в наступившей тишине произнес:
- Вот за это нас особенно не любят!

- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два бандеровца. Вдруг
разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога,
носится по полю.
- Гляди, убыл! - говорит один бандеровец другому.
- Да, убыл так убыл! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой
комуняцким стягом махали?!

Добавлено (11 Декабрь 2007, 16:54:15)
---------------------------------------------
Вот ещё